Jag ifrågasätter Cosmopolitan. Döda mig fort om du måste, jag vill ha nya vita rosor på min grav varje söndag.

"Så låter han under sex"

Tyngdlyftaren
Han låter: Huuhumppf... Hööhumpf... Höööööööö...
Det betyder: Att för den här killen är sex knappast skönt, det är ett stenhårt jobb och han håller andan, tar i och spänner musklerna som om du är en Nautiliusmaskin. Och han gör det av en enda anledning: han tänker inte få orgasm innan du får det.
Så hanterar du det: Om du vill hjälpa honom att slappna av lite och få honom att räcka längre så kan du kanske initiera lite temposkiftningar. Byt ställningar, börja hångla ett tag. Gå och hämta ett glas vatten eller sätt dig på honom och ta det lugnt. (Det här gillar jag speciellt, "Ja, jag sätter mig på honom och chillar ett tag så kanske han lugnar ned sig. Hmm.. undrar om ett par minuter räcker? Han börjar se lite frågande ut..) Gör klart för honom att du inte är Ayla och han definitivt ingen Jondalar. Vänta va, vilka är dom vadfan har dom att göra med mitt sexliv?

Om du är nyfiken hur Sportkommentatorn, Den tystlåtne eller Borstbindaren låter, men inte har råd att köpa det nya numret av Cosmo, så kan du bara fråga mig. Jag har svaren här. Du behöver inte spendera ditt liv ovetande, min vän.

En vän till mig (hostthrrsssaaarrhostaaa) och jag diskuterade det här. Hon har stött på en, enligt Cosmo kallad, Borstbindare som skrek ut FITTAAAAAAAA!!!!!!!!!!! när han kom. Min vän fullkomligt flög upp i taket av förvåning och förskräckelse.
("F-fitta? Eh.. ja, det har du så rätt i lilla du.. eller vad menar du?) Hö-hö, sa grisen..
Hon har även haft nöjet att vara med en, enligt henne kallad, "kille-som-gnydde-som-en-tjej". Han skrek och pep så högt att han hon fick tinnitus. Personligen kan jag tänka mig att dessa är värst och jag förstår inte varför Cosmo inte UPPLYST mig med kunskapen om hur jag hanterar dessa stämningsförstörare i sängen!! Räcker det med att säga "Sssscchhh!!!!!!!"? Fy bubblan på Cosmopolitan säger jag bara!

/inkzor